Martes 8 de diciembre de 2009
Para qué mentir, no sé como empezar... Quizá debería decir que una noche más he dormido poco. Sobre lás 4 de la mañana caí rendida, cansada de tener pesadillas aún estando consciente. Hace tiempo que duermo con la puerta cerrada de mi habitación, pensando que así él no me va a hacer daño. Que yo recuerde siempre ha estado abierta de par en par. Me atreví a cerrarla (aún pensando que él podría sentirse molesto) porque cada vez que pasa por delante me recorre un escalofrío por todo el cuerpo de puro miedo. Aunque ya no lloro, supongo que mis ojos ya se han cansado, pero el nudo en la garganta sigue ahí... haciendo que todo mi cuerpo esté alerta.
Tengo que decir que él nunca me ha pegado, solo se limita a insultos, humillaciones, amenazas y a hacerme sentir culpable de todo lo que sucede. Aparte de eso, me trata como un ser inferior, tengo que hacer lo que manda, cuando él lo manda, tengo que pensar como él, responderle lo que quiere oír, sino el ciclo de cada día comienza: gritos y más gritos hasta que se queda a gusto. Siempre me repite que él manda en esta casa, que se hace lo que él diga. Siempre él.
A veces yo misma me creo que no valgo nada, pero luego levanto la cabeza, le miro como si no fuera quién es, como si fuera un hombre sin relación a mí, y me doy cuenta de lo que realmente pasa. Todos los días repite que está harto (¿de qué? ¿de mí? ¿de maltratarme?), me repite que no tengo futuro, que voy a estar sola toda mi vida, que nadie me quiere ni me querrá. Sé que en el fondo no es así, sí que tengo gente que me quiere (poca, él a conseguido aislarme del mundo), y también sé que será él quién se quede solo.
Lo que más deseo en este mundo es escapar de aquí, de esta casa, de esta ciudad, vivir mi vida sin pertenecer a nadie, sin tener miedo, sin controlar cada mínima cosa que digo o hago por temor. Pero ahora no puedo hacerlo, y eso también me duele... estar encerrada con tu enemigo no es fácil, pero no tengo otra opción...
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