Pasado

Off Capítulo 33 - 'Pasado' por Marianella - Casi Ángeles

"No entiendo la gente que dice que todo tiempo pasado fue mejor. Para mí lo mejor de mi pasado es que por suerte ya pasó.
Dicen que nadie escapa a su pasado. Yo digo que no escapa el que no quiere escapar. Yo no le escapo al pasado, le huyo, yo vivo el presente.
La misma palabra te lo dice, "pasado", es algo que ya pasó, que ya fue. Por eso lo mejor es dejar atrás el pasado.
El pasado te amarga, te da insomnio, te vuelve obsesivo.
Hay que soltar el pasado de una buena vez, no sirve para nada.
No lo entienden, nadie lo entiende, hay que soltar el pasado perchos. Es la única manera de ser feliz.
Les encanta hablar y hablar… se usa tanto el tiempo pasado y tan poco el tiempo presente, o futuro. Si miras para atrás lo único que haces es detenerte.
El que vive colgado del pasado se vuelve una persona resentida, rencorosa o melancólica lo cual es peor.
Yo trato y trato de soltar el pasado, pero parece que es el pasado el que no me suelta a mí..."

Eso me pasa a mí, trato de soltar el pasado. Olvidar todo aquello que no me permite ser feliz. Pero mis historias me persiguen. Quedan guardadas en cajones de mi memoria, hasta que son abiertos y ya no me dejan en paz.

Son vivencias cargadas de tristeza e impotencia. Es un vacio que me recuerda que yo no tuve una vida como los de mi edad. Ni a los 5 años, ni a los 10, ni a los 15, y ahora con 20 sigue siendo igual. Por que la sombra de mi pasado está en mi presente.

Todavía no entiendo cómo la gente puede ser tan cruel.

Estoy llorando otra vez, creo que de rabia. Odio esta sensación de nudo en la garganta.

No sé... me quedé sin palabras. Algún día le diré a todas las personas que me rompieron la vida lo que llevo guardado y que me está matando por dentro.

Y sé que puede parecer egocéntrico, pero no merecí el trato que recibí, ni merezco estar llorando ahora por recordar todo aquello

Carta A Una Amiga

En un diario que intercambiaba y escribía a medias con mi amiga Cris, encontré ayer un papel doblado. Es una carta que nunca llegó a recibir. La copio aquí tal cual.

21 de Agosto - 2oo9

Esto es demasiado importante como para ponerlo en el cuaderno. Ni siquiera sé si lo llegarás a leer, pero necesito desahogarme. Una noche más, no puedo dormir. Solo tengo ganas de llorar, y si intento relajarme y dormir, recuerdo todo lo que ha sucedido. No puedo dejar de pensar. Mi cabeza hace que me acuerde de cada grito y cada amenaza. Esta vez fue más allá. Me levantó la mano, me dijo que deseaba pegarme, que me iba a dar tantas ostias que no me llegaría a reconocer, y que no iba a parar hasta quedarse a gusto. En ese momento le contesté "lo que faltaba". Sí, es provocarle, pero una parte de mí quería que pasara. Si esa es la única manera de parar esto, quiero que por un día lo cumpla. Porque si me pega, no dudaré en denunciarle. Tendré pruebas por fín de todo. No lo pensaré más y no me arrepentiré, porque ahora me arrepiento de no haberlo hecho ya. Pensé que puedo aguantar hasta acabar el curso (si supero las pruebas tengo que irme un año a Jaén) pero cada día es como una cuesta que tengo que subir, una cuesta no, una montaña. Y durante el viaje a la cima siempre hace malo, siempre llueve y muchos días hay tormenta...

Estoy cansada de llorar, de no soñar, de no dormir, de no comer. Cada día me recuerda lo que soy: "no eres nada" me dice. Tiene razón, no soy nadie en esta casa. Soy tan solo una marioneta que utiliza cuando quiere para no aburrirse. Soy un juguete que rompe a su antojo, y cuando yo me recupero, él se divierte desmontándome otra vez.

No es que esté triste, solo siento un vacio, una nada que se hace grande por momentos. No quiero que me consuma. Quiero vivir. Quiero vivir sin tener miedo, sin medir mis actos y mis palabras. Quiero vivir sin sentirme responsable ante nadie, vivir mi propia vida sin rendir cuentas y ser libre. Me siento atada. Presa de alguien loco, que disfruta, que realmente le divierte verme mal. Y lo peor es que me está volviendo loca a mí. Me siento como una idiota que exagera todo, porque ni yo misma me creo nada de lo que me pasa, me parece subreal que estas cosas sucedan y más a mí. Siempre se piensa que las cosas fuertes y desagradables le pasan a los demás. Y no... se equivocan, nos equivocamos. 

El miedo existe.

Nunca Termina

Jueves 9 de diciembre 2010

Voy a confesar uno de mis miedos. Tengo miedo que un día al llegar a mi portal, ya sea para salir a la calle o si vengo de ella, que él me esté esperando.

A veces me paro y digo "piensas eso por lo que ves en la tele, es improbable que te pase a tí". Pero luego me doy cuenta de que nunca hubiera imaginado verme en una historia de maltrato como protagonista, y es en ese momento que el miedo se hace presente y me dice "TE PUEDE TOCAR A TI". Y veo capaz que suceda. Cualquier día se le puede cruzar el único cable decente que le quede y venir a buscarme. A mí o a mi madre.

Vivo cerrando con pestillo cada vez que entro a casa, mirando hacia atrás cuando voy por la calle, evitando zonas oscuras y calles desiertas, atenta a todo lo que ocurre a mi alrededor si voy sola. Sin embargo, todo esto no sirve de nada si un día él me espera en el portal y me ataca por sorpresa. En ese instante no hay tiempo de reacción, ni llamadas de auxilio, ni personas que frecuenten este portal. Sé que no tendría escapatoria...

Puede no pasar nunca, pero mi mente me muestra la escena cada vez que entro la llave y abro la puerta...

Yo Sé Lo Que Es El Miedo

(No apunté el día en el que escribí esto).
Tan solo es ponerse en la piel de una mujer maltratada.

¿Qué Es El Miedo?

Es por lo que estás atenta en todo momento de cada cosa que sucede a tu alrededor. Por su culpa se tensa tu cuerpo cuando le notas cerca. Es eso que se hace tan presente que no te deja dormir. Es lo que sientes cada vez que callas y agachas la mirada porque no soportas sus ojos. Es notar escalofrios y girar la cabeza aún sabiendo que puede estar detrás. Es el corazón acelerado y la mente bloqueada. Temblar insconscientemente. Son las ganas de llorar. Es angustia y vacio. Es contrario de libertad. Es no darte cuenta de que estás viva. Es debilidad. Es lo que no te permite ni siquiera imaginar llegar a ser feliz. Es sentirte presa, encerrada y sin esperanzas de salir. Es ver que nadie te quiere ver, ni vendrá en tu ayuda. Es falta de fuerzas, una completa sumisión a su antojo. Es el que te hace pequeñita e indefensa.

El miedo es el culpable de que no puedas contar tu verdad.

(Hace Casi Un Año...)

Martes 8 de diciembre de 2009

Una Noche Más

Para qué mentir, no sé como empezar... Quizá debería decir que una noche más he dormido poco. Sobre lás 4 de la mañana caí rendida, cansada de tener pesadillas aún estando consciente. Hace tiempo que duermo con la puerta cerrada de mi habitación, pensando que así él no me va a hacer daño. Que yo recuerde siempre ha estado abierta de par en par. Me atreví a cerrarla (aún pensando que él podría sentirse molesto) porque cada vez que pasa por delante me recorre un escalofrío por todo el cuerpo de puro miedo. Aunque ya no lloro, supongo que mis ojos ya se han cansado, pero el nudo en la garganta sigue ahí... haciendo que todo mi cuerpo esté alerta.

Tengo que decir que él nunca me ha pegado, solo se limita a insultos, humillaciones, amenazas y a hacerme sentir culpable de todo lo que sucede. Aparte de eso, me trata como un ser inferior, tengo que hacer lo que manda, cuando él lo manda, tengo que pensar como él, responderle lo que quiere oír, sino el ciclo de cada día comienza: gritos y más gritos hasta que se queda a gusto. Siempre me repite que él manda en esta casa, que se hace lo que él diga. Siempre él. 

A veces yo misma me creo que no valgo nada, pero luego levanto la cabeza, le miro como si no fuera quién es, como si fuera un hombre sin relación a mí, y me doy cuenta de lo que realmente pasa. Todos los días repite que está harto (¿de qué? ¿de mí? ¿de maltratarme?), me repite que no tengo futuro, que voy a estar sola toda mi vida, que nadie me quiere ni me querrá. Sé que en el fondo no es así, sí que tengo gente que me quiere (poca, él a conseguido aislarme del mundo), y también sé que será él quién se quede solo.

Lo que más deseo en este mundo es escapar de aquí, de esta casa, de esta ciudad, vivir mi vida sin pertenecer a nadie, sin tener miedo, sin controlar cada mínima cosa que digo o hago por temor. Pero ahora no puedo hacerlo, y eso también me duele... estar encerrada con tu enemigo no es fácil, pero no tengo otra opción...

(En Otra Casa)

Jueves 15 de Abril 2o1o

Pesadilla Lantente

Él está lejos aunque se hace presente cada día más. Es una tortura. Noche tras noche imágenes, palabras, sensaciones vuelven a mi cabeza para no dejarme dormir. Supongo que estoy despertando de esta pesadilla, pero nunca pensé que marcara tanto. ¿Lo superaré? Ya no lo sé. ¿Hice mal las cosas? Ya no importa. Solo quiero vivir sin recordar todo aquello que en su día no me dejó hacerlo, y mientras no lo deje a un lado, como olvidado, no podré. ¿Por qué me persigue allá dónde vaya? ¿Por qué nadie se da cuenta de tanto sufrimiento? ¿Por qué no puedo dormir ni una noche antes de que mi piel se erice, mi cuerpo tiemble a causa de escalofrios, las lágrimas salgan de mis ojos sin yo querer, o sin que mi mente me juegue la mala pasada de volver al pasado?.

Él sigue haciéndome sentir culpable de todo. Ahora de abandonarle. Me importa poco que diga "no conseguirás nada en la vida". Se equivoca. Sé que me queda mucho por llorar, no es fácil salir de dónde él me metió, pero no le voy a dar el placer de verme caer, de no lograr lo que yo quiero realmente. Hay días que no tengo fuerzas para levantarme de la cama después de dormir tan poco, y de hecho muchos de ellos no lo hago, sin embargo tengo clara una cosa: no me voy a rendir. No, porque es mi vida, ni de él ni de nadie más. Es mía, y aunque su tortura esté todavía latente aún alejándome físicamente de él, lucharé por vivir en libertad total y sin miedo a nada.