Ellas

¿No es más sano, de una manera anímica y mental, pensar lo positivo de las cosas? Es decir, ¿no somos más felices cuando vemos el lado positivo de lo que nos rodea?

Hace unos días fue el día de la mujer trabajadora (8 de Marzo) y he tenido la desgracia de leer comentarios que, personalmente, me han parecido ofensivos.

Yo tengo una opinión bastante clara de este día. Pienso que es un día de reconocimiento a la lucha y el esfuerzo que tuvieron que hacer nuestras antepasadas (tal vez madres, abuelas, bisabuelas, tías...) para que HOY, nuestra generación, tengamos derecho a trabajar, y que, por ello, nuestra vida no dependa  exclusivamente de los hombres.

No creo que sea un día de discriminación, es una memoria. Un recordatorio una vez al año de que tenemos la suerte de trabajar. Y recordatorio también de que actualmente hay millones de mujeres que no tienen esta misma suerte.

¿Por qué no dar las gracias por tener este día? Significa que LO CONSIGUIERON. Que hubo mujeres que en un tiempo machista se alzaron y pidieron la oportunidad de ser iguales a los hombres. Y al dar ese paso, todos evolucionamos. Nosotras ahora lo tenemos fácil, pero ELLAS lo lucharon. Respetemos su memoria, y admitamos que este día es para nosotras, pero gracias a ELLAS.

No soporto que la gente (sobre todo las mujeres) echen tierra a este maravilloso día. Y si alguien se siente ofendido o sigue pensando lo mismo, lo siento por ambas cosas. Tan solo tenía que decirlo.

Margarita

Así se llama la persona que me hizo despertar.

Era 1º de Bach, y yo salía riéndome de clase de lengua, antes de que tocara el timbre. Caminaba sola por el instituto vacío, y la verdad, no recuerdo por qué me reía, ni por qué me habían dejado salir antes. Entré a la cafetería, y estaban las dos chicas que atienden allí, y Margarita, mi profesora de matemáticas.
Y entonces me dijo (palabras textuales, de esto sí que me acuerdo bien) "Por fin conozco la sonrisa de Beatriz".

Lo que pasó después no lo sé, supongo que sonaría el timbre y se llenaría el bar de ansiosos por un bocadillo o un dulce. Yo estaba en otro lado. ¿Por qué razón Margarita me decía después de tanto tiempo que por fin me veía sonreír?

Sus palabras hicieron 'click' en mi cerebro, y éste le pidió a mi alma alguna explicación. Éste último no supo qué contestar. Me quedé parada. A partir de ahí reaccioné. Me percaté de que algo me estaba consumiendo sin darme cuenta. Y darme cuenta fue peor.

El maltrato venía de lejos, pero os juro que hasta ese momento lo creía normal, cotidiano, común. Yo lo pasaba mal en casa, pero creía que "esas cosas pasan" en todos los hijos, que, no sé... yo era como esos adolescentes rebeldes, y por eso merecía gritos y castigos. Lo veía lógico.

Unas semanas más tarde Margarita se acercó a mí para pedirme un favor. Necesitaba que ayudara en el bar por unos meses pues una de las chicas iba a dar a luz. Ella misma me recomendó a la encargada, diciendo que era una alumna ejemplar y muy buena chica, y que no tendrían ni un problema conmigo. Aquello fue mi salvación. Despertar de mi pesadilla fue sentir cada grito y golpe más fuerte que nunca, pero en el instituto me sentía útil. Los profesores se volcaron conmigo y me dejaban salir antes de terminar 3ª hora para llegar y prepararme en el bar. Yo ahora creo que Margarita sabía que algo me pasaba, y que eso podía ayudarme. Ahora escribiendo esto me doy cuenta...

Y no creáis, el despertar de mi pesadilla fue muy largo. No fue fácil asimilar y aceptar que vivía con un maltratador, pero eso ya es otra historia.

Margarita solo dio el disparo de salida.

Ser Feliz Así

¿Qué hacer cuando el hombre que te maltrató durante años conoce donde vives ahora, crees que tiene llaves de tu casa, y sabes bien que guarda una pistola en el cajón?

Así (sobre)vivo. Esperando que ningún día se cumpla lo que acabas de pensar. Ahora sigue imaginando... ¿Tú que harías? ¿Cómo sigues tu vida?

No es tan fácil ser feliz así, ¿no?.

De Mujer A Mujer

Hoy me encontré con mi padre y mi abuela por la calle. Y dudo que fuera casualidad, pues estaban en la hora y lugar dónde quedo siempre con mis amigos. Yo por respeto a mi abuela me acerqué y la saludé. Entonces ella quiso que le diera dos besos a mi padre también. Dije que no, y enseguida esa mujer empezó a echar pestes sobre mí y a mandarme lejos. ¿Qué clase de persona insulta a una víctima y defiende a un claro maltratador?

Lo de mi abuela no es un caso aislado. Por lo que me han contado otras víctimas y lo que he podido ver en reportajes y entrevistas, las familias de ellos casi siempre suelen desechar la idea de que su hijo, hermano o tío sea capaz de algo así. Al apoyarles tan incondicional y ciegamente alimentan la idea de que su actitud es la correcta, y con ello se crecen en su superioridad machista.

Y nosotras recibimos doble maltrato, por parte de él en casa, y por parte de su familia, que ignora el sufrimiento y solo se mueve por lazos..

Llevaba dos días con la sensación de que me los iba a encontrar. Y me los encontré. Andaban con paso firme, como si no les importara nada, sabiendo que yo estaría allí. Pero yo llegaba tarde y los veía desde atrás. En ese momento no sabía si echar a correr en sentido contrario, quedarme quieta (y observar hasta que se fueran de esa calle), o acercarme e intentar ser lo más ciudadana posible saludando a los que un día quise. Como leísteis, hice la tercera.

Y me hicieron daño una vez más.

51

Ya son 51 mujeres ASESINADAS este año.

51 almas robadas mucho antes de este triste final.

51 golpes en mi corazón.

51 bofetadas a la realidad.

¿Cómo se para esto? Hace mucho tiempo que pienso si las leyes sirven de algo. ¿Un papel impide una puñalada? ¿un artículo en un decreto las defiende de un disparo? ¿acaso es un escudo físico que las proteje de una muerte anunciada? ¿una orden de alejamiento las aleja realmente de su peor pesadilla?

Tantas preguntas.

Hay mucha gente que dice fácilmente "tienen que denunciar, no sé por qué no denuncian" ¿Creen en serio que hasta que llegó él o ella, o vieron esa campaña en la televisión con rostros famosos, ELLAS NO PENSARON en la posibilidad de DENUNCIAR?

Claro, no ven que es tomar la decisión más difícil y que las marcará de por vida, a ellas, y si tuvieran, a sus hijos.

Yo creo que DENUNCIAR es exponerse a las personas que las rodean. Es mostrarle al mundo el horror que viven día a día cuando nadie está presente. Es tener la capacidad de no mirar NUNCA más atrás pues se colocan en un punto en el que solo pueden avanzar. Es dejarte en manos de la justicia, esa a la que todos alguna vez tachamos de injusta y lenta.

Denunciar es provocar. Sí, provocar al agresor, desafiándolo por querer que cese el maltrato. ¿creen que él va a soportar tan feliz esa decisión? ¿creen que una firma de un juez va a truncar sus planes de tenerla para él siempre? ¿de verdad creen que él no se cabreará y enfermerá de locura? Todo lo que quiere se le escapa, y a una persona así no le importa nada, pues no tiene nada que perder. Y esto es lo que yo pienso y siento.

Yo, personalmente, NO PUEDO decirle a una mujer que sufre maltrato que denuncie, porque sería sentenciarla a un proceso largo, de noches sin dormir, de juicios para demostrar lo que lleva grabado a fuego en la piel y corazón. Si sale bien, sería perfecto. Pero ¿y si sale mal?. La lista aumenta, ya no serían 51.

También sé que a veces sale bien. Lo sé. Sé que es una salida que está ahí, que las ofrecen, pero no es tan fácil, ni tan buena, como la mayoría cree.

Y ahora les digo a ELLAS. Tened esperanza, porque la vida se abre camino. Porque TENÉIS la FUERZA, la CAPACIDAD, y la INTELIGENCIA para saber cuándo y cómo escapar de esa horrible pesadilla. Denuncia, pide ayuda a quien sea, o piérdete por el mundo, tan solo encuentra la forma de despertarte. POR FAVOR LUCHA Y NO TE RINDAS JAMÁS. Creo en tí. Sé que puedes, no dejes de intentarlo. Eres lista, fuerte, buena, eres una mujer completa, que no te haga creer lo contrario. Siéntete poderosa y libérate. YO TE CREO, creo tu historia. TE APOYO. Te quiero, porque eres energía y luz, y debes brillar. No te van a poder apagar...

Vacio

Vacio. Eso es lo que siento.

Vacio por no haber conocido el amor. Por no tener unos buenos padres. Por un hermano casi desconocido. Por unos amigos que no sé si son verdaderos amigos.

Vacio de sentirme sola. Vacio por cargar con un pasado triste y oscuro. Vacio por no tener ni una persona a la que abrazar.

Me siento cansada de luchar por mi futuro desde tan joven. Me siento en deuda, como si tuvera que pagar en esta vida lo que hice en otra.

Inseguridad. Dudo si merezco las cosas buenas. Dudo si merezco las cosas malas. Ya no sé lo que merezco.

Tanto tiempo en la cuerda floja, con la esperanza de llegar al otro extremo y pisar suelo firme... Pero nunca llego, el final está ahí, a la vista, pero no consigo alcanzarlo. La cuerda resultó ser una goma que se estira con malicia con el objetivo de no acabar nunca, como si quisiera empujarme a la nada. Yo no quiero caer, pero no puedo permanecer mucho más tiempo en equilibrio. Me resbalaré, y no habrá nadie abajó para cogerme. Me da miedo que nunca haya nadie. Ese es el vacio. Nadie en la nada.

No pido un millón de amigos ni la familia perfecta, solo alguien que me coja de la mano fuerte y no me suelte, que me mire a los ojos y me diga que todo irá bien, que me abrace de más por todos los abrazos que jamás recibí...

Lágrimas

Puede parecer un invento, pero es totalmente cierto: lloro inconscientemente.

Lloro sin pensar en nada triste o angustioso. Sin sentir miedo. De mis ojos caen lágrimas sin yo querer, sin enterarme. En silencio.

Me pasa por la noche, cuando estoy acostada en la cama. Desde hace unos meses. Tanto tiempo llorando por un motivo, que ahora lo hago por inercia y sin razón ni control.

También por inercia me cuesta dormir. El insomnio viene de serie en mí. Pero derramar lágrimas y darte cuenta de ello porque notas la almohada mojada, creo que es menos común.

Casi cada noche es la misma historia. Sin embargo, no me importa, no me preocupa, es sólo una simple anécdota, y estoy feliz por que sea así.

Creo que esas incontrolables lágrimas son de alivio de poder dormir en paz.

Espejo

No puedo saber cómo me ve la gente. Es imposible que mi mente capte de una forma objetiva lo que el espejo le muestra cuando yo me pongo delante. Mi aparencia, para mí, nunca va a ser igual que para los demás.

Hoy, un conocido, no hacía más que repetirme si estaba enfadada con él, que por qué no hablaba. No me pasaba nada. Soy así. Mi estado natural es estar callada, observando, haciendo las cosas en silencio.

Mis amigas, con todo el amor del mundo, me llamaban la niña de ojos tristes. Desde esta mañana que creo que todavía me pueden llamar así. Mi tío y mi madre, aquí sí con descaro, me dijeron hace poco que debería hacer algo con mi imagen, ya que luzco permanente ojeras y nunca me maquillo.

Llevo una mirada triste y cansada. Pero cuando me miro al espejo no veo eso, sino que encuentro el rostro de una mujer con un pasado oscuro, que me sonríe y me dice con sus ojos de caramelo que todo irá bien y que soy fuerte. La veo pecosa, algo paliducha, con una nariz que no es de las más bonitas, pero me sonríe a pesar de todo.

La gente se fija en que aparento algunos años más de los que tengo. Cuando tenía doce, se pensaban que tenía quince. Con dieciséis aparentaba veinte.  Ahora con diecinueve me hechan "veintimuchos".

A la mujer de mi espejo jamás le interesó su físico, se cuida sí, pero por y para ella misma, no para los demás.

Deseo que algún día las personas de mi alrededor vean a la mujer que yo veo siempre frente al espejo.

Pasado

Off Capítulo 33 - 'Pasado' por Marianella - Casi Ángeles

"No entiendo la gente que dice que todo tiempo pasado fue mejor. Para mí lo mejor de mi pasado es que por suerte ya pasó.
Dicen que nadie escapa a su pasado. Yo digo que no escapa el que no quiere escapar. Yo no le escapo al pasado, le huyo, yo vivo el presente.
La misma palabra te lo dice, "pasado", es algo que ya pasó, que ya fue. Por eso lo mejor es dejar atrás el pasado.
El pasado te amarga, te da insomnio, te vuelve obsesivo.
Hay que soltar el pasado de una buena vez, no sirve para nada.
No lo entienden, nadie lo entiende, hay que soltar el pasado perchos. Es la única manera de ser feliz.
Les encanta hablar y hablar… se usa tanto el tiempo pasado y tan poco el tiempo presente, o futuro. Si miras para atrás lo único que haces es detenerte.
El que vive colgado del pasado se vuelve una persona resentida, rencorosa o melancólica lo cual es peor.
Yo trato y trato de soltar el pasado, pero parece que es el pasado el que no me suelta a mí..."

Eso me pasa a mí, trato de soltar el pasado. Olvidar todo aquello que no me permite ser feliz. Pero mis historias me persiguen. Quedan guardadas en cajones de mi memoria, hasta que son abiertos y ya no me dejan en paz.

Son vivencias cargadas de tristeza e impotencia. Es un vacio que me recuerda que yo no tuve una vida como los de mi edad. Ni a los 5 años, ni a los 10, ni a los 15, y ahora con 20 sigue siendo igual. Por que la sombra de mi pasado está en mi presente.

Todavía no entiendo cómo la gente puede ser tan cruel.

Estoy llorando otra vez, creo que de rabia. Odio esta sensación de nudo en la garganta.

No sé... me quedé sin palabras. Algún día le diré a todas las personas que me rompieron la vida lo que llevo guardado y que me está matando por dentro.

Y sé que puede parecer egocéntrico, pero no merecí el trato que recibí, ni merezco estar llorando ahora por recordar todo aquello

Carta A Una Amiga

En un diario que intercambiaba y escribía a medias con mi amiga Cris, encontré ayer un papel doblado. Es una carta que nunca llegó a recibir. La copio aquí tal cual.

21 de Agosto - 2oo9

Esto es demasiado importante como para ponerlo en el cuaderno. Ni siquiera sé si lo llegarás a leer, pero necesito desahogarme. Una noche más, no puedo dormir. Solo tengo ganas de llorar, y si intento relajarme y dormir, recuerdo todo lo que ha sucedido. No puedo dejar de pensar. Mi cabeza hace que me acuerde de cada grito y cada amenaza. Esta vez fue más allá. Me levantó la mano, me dijo que deseaba pegarme, que me iba a dar tantas ostias que no me llegaría a reconocer, y que no iba a parar hasta quedarse a gusto. En ese momento le contesté "lo que faltaba". Sí, es provocarle, pero una parte de mí quería que pasara. Si esa es la única manera de parar esto, quiero que por un día lo cumpla. Porque si me pega, no dudaré en denunciarle. Tendré pruebas por fín de todo. No lo pensaré más y no me arrepentiré, porque ahora me arrepiento de no haberlo hecho ya. Pensé que puedo aguantar hasta acabar el curso (si supero las pruebas tengo que irme un año a Jaén) pero cada día es como una cuesta que tengo que subir, una cuesta no, una montaña. Y durante el viaje a la cima siempre hace malo, siempre llueve y muchos días hay tormenta...

Estoy cansada de llorar, de no soñar, de no dormir, de no comer. Cada día me recuerda lo que soy: "no eres nada" me dice. Tiene razón, no soy nadie en esta casa. Soy tan solo una marioneta que utiliza cuando quiere para no aburrirse. Soy un juguete que rompe a su antojo, y cuando yo me recupero, él se divierte desmontándome otra vez.

No es que esté triste, solo siento un vacio, una nada que se hace grande por momentos. No quiero que me consuma. Quiero vivir. Quiero vivir sin tener miedo, sin medir mis actos y mis palabras. Quiero vivir sin sentirme responsable ante nadie, vivir mi propia vida sin rendir cuentas y ser libre. Me siento atada. Presa de alguien loco, que disfruta, que realmente le divierte verme mal. Y lo peor es que me está volviendo loca a mí. Me siento como una idiota que exagera todo, porque ni yo misma me creo nada de lo que me pasa, me parece subreal que estas cosas sucedan y más a mí. Siempre se piensa que las cosas fuertes y desagradables le pasan a los demás. Y no... se equivocan, nos equivocamos. 

El miedo existe.